19.04.2011
Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы.
— Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.
— А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.
— Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.
19.04.2011
Разговаривают две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
— Ну, вот и Валерка не смог...
19.04.2011
— Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
— Нет, это будет 3:1 в мою пользу.
19.04.2011
— Хочу девушку-качка.
— Почему?
— С ней ночью ходить не страшно.
— А днем?
— Ой, не подумал!
19.04.2011
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок - это еще только касса.
19.04.2011
Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
— Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий!!
Падает на спину:
— Па-а-абарол!!! па-а-а-абарол!!!
15.04.2011
Жена - мужу:
— У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Так, нормально... А плохая?
15.04.2011
Военкомат.
— И кем Вы хотите служить?
— В лётных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления...
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет летать.
15.04.2011
— Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...
15.04.2011
Две старушки вяжут на скамейке:
— Извините, но по-моему вы только-что пукнули.
— Конечно! А вы что, думали я всегда так пахну?
15.04.2011
— Сколько человек здесь pаботает?
— С бpигадиpом - 10.
— А без бpигадиpа?
— А без бpигадиpа вообще никто не pаботает.
12.04.2011
В советские времена муж поздно приходит с работы. Жена:
— Ты где, Ваня, был?
— Да парторг наш приехал из Парижа, из профсоюзной поездки, рассказывал...
— А о чем?
— Рассказывал, какое в Париже рабочее движение, об архитектуре, о кабаках, во, о стриптизе рассказал!
— А что такое стриптиз?
— Как тебе получше объяснить?.. Ну ка, встань на стол. С ногами встань. Раздевайся. Нет, догола раздевайся! Так... Задом повернись. Дрыгни ногой... Да-а-а, прав был наш парторг - ОМЕРЗИТЕЛЬНОЕ ЗРЕЛИЩЕ!
12.04.2011
— Василий Иваныч, скажи честно - ты с Анкой спал?
— Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька - спал!
— Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдет!
12.04.2011
— Алло, Вась, это ты?
— Да, я.
— Вась, я беременна.
— Неправильно набран номер...
12.04.2011
— Ну, Лена, ну ты даешь!
— Это вопрос или комплимент?
12.04.2011
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, пиво, мангал - это мальчишке отец помогал...
12.04.2011
Сидят два червяка (отец и сын) в куче дерьма. Cын спрашивает:
— Папа а в апельсине жить хорошо?
— Да сынок, хорошо жить в апельсине
— А в лимоне папа, жить хорошо?
— Да сынок в лимоне еще лучше
— Тогда какого хрена мы с тобой в этом дерьме сидим?
— Понимаешь, сынок, есть такое слово - Родина!
11.04.2011
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и поебаться.
— Так и запишем : осмотр достопримечательностей.
11.04.2011
Молодой человек знакомится с девушкой. Он:
— Может ко мне домой?
— А что делать-то будем?
— Hу там - книжки читать, музыку слушать...
— А что, так не встанет?!
11.04.2011
Женщина пишет объявление в газету: "Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как доктор Ватсон".
Через некоторое время ей приходит ответ: "Предлагаю встретиться. Я не умен, как Шерлок Холмс, не так красив, как доктор Ватсон, но зато ебусь как собака Баскервилей."
07.04.2011
— Ты что сегодня вечером делаешь?
— Ничего. Я пить бросил.
07.04.2011
— У какого животного четыре ноги и одна рука?
— У довольного питбультерьера.
07.04.2011
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама уходит в ванну принимать душ, туда заходит почистить зубы папа, слово за слово - начали трахаться.
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться", и начинает бить маму по заднице, приговаривая:
— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
— Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтобы не царапался!
07.04.2011
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
— Марья Ивановна, а как пишется слово "забеременела"?
— Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
07.04.2011
Забегает мужик в банк, с автоматом, в черном комбинезоне, в шапочке с прорезями для глаз:
— Лежать!
Все легли лицом в пол. Мужик подходит к кассе, расстегивает ширинку и говорит кассирше:
— Сосать!
Она быстро начинает отсасывать, аж причмокивая.
Он:
— Дома значит не хочу! Дома значит тошнит!
07.04.2011
Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
— Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
— Мам, ты меня звала?
07.04.2011
Пришел мужик в цирк устраиваться на работу. Директор его спрашивает:
— Что ты умеешь делать?
— Да вот думаю чему нибудь научиться.
— Я сейчас занят, иди пока дров наколи, а потом мы с тобой поговорим.
Мужик вышел во двор и занялся работой.
Через некоторое время директор цирка выглянул в окно и потерял дар речи, новый работник без подкидных досок, без всяких приспособлений крутил двойные и тройные сальто. Директор выбегает и спрашивает у мужика, который без остановки выполняет прыжки:
— Что-же ты не сказал, что у тебя такой талант?
— А я и сам не знал, пока яйца не отрубил!!!
06.04.2011
— Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся - то во что остаётся верить?!!
06.04.2011
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи спрашивает священника:
— Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
— Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!
06.04.2011
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
— Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
— Какую?
— Спина к спине!
— Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я пригласил соседку!